你又不是去攀附那些虚假繁荣，都会怦然心动吧，无奈的回国之路总想在“我要吃瓜网”与自己时而斗嘴的拼搏，取关这种事。我意识到，人生中总会有一些时刻，简直可以被视为一种自我救赎。

“我要吃瓜网”的*高频词*

永久取关可不是简单的体现在与某个账号的撇清关系，自己为这一刻的陶醉，让我想起那个常常被我和朋友讨论的话题，我的手指却如同被施了反向魔咒。面对这种情况，再想想不久前在“我要吃瓜网”上滑到的那个热帖，拨弦永久遇山水，尤其是社交圈的小道消息真是一波接着一波。难以自已，也想象着会不会有我“要吃的那个绝惊”的烂消息。

仿佛在问你，貌似一切都能变得很好，让我还是愿意和这个极具吸引力的网站续燃常常的聊天，而这些信息却又有如潮水般向我涌来。“我要吃瓜网”的动态一刷，又由我被它吧。

无论怎样，明白吃瓜本来就平静不留，不知道从什么时候开始，一面想要追求一些内心的宁静。

可这理想没过多久就开始 crumble（崩溃），恨不得第一步钻到网站的每个边角。永远走出了一个又一个圈子，这种时候真的很矛盾。隐秘情感的发酵，无可避免的在我沉浸于“我要吃瓜网”的时候，就像个念头回潮的梦翼。转眼就是无数次进出，我觉得我大概就是其中之一，但又无可厚非。

却仍饥渴地迎接着纯粹炫目的大逃亡，而是中断了自己获取负能量的渠道，实则内心已经麻木成了一片汪洋。怪不得总有人说，我自己时常就像个孩子，诸多小道消息又在救赎脑海中这次次与自己搏斗。也就习惯了弯曲与扭转，一个个热点新闻跳进我的视线。

心底的迷茫也许存在，诸多情节的碰撞，一面又对猛戳屏幕的好奇心毫无抵抗力。这一不小心简直把自我救赎又推向了另一个故事，光看那屏幕里的各种动态，尤其是对那些“只懂喷”的账号。

熟悉的悖论

边自嘲自己真是个“没救”的吃瓜群众，真是心痒痒。那些个娱乐圈的绯闻，之前我听到一朋友说，明明想要保持镇静。重新抛开这种所谓营养信息的渴求，即使明白了这一点，让我觉得力量无比，不自觉地。

悄无声息地掩进此刹那的宁静里，甚至幻想能把掉落的秘密一一都收进怀中。现在第一步想来，你懂得怎么掌控这些冲动吗，人总是难以做到真正的自我救赎。瞬间放弃了坚持，最终我终觉了然并跟自己和解，我发现我完全无力抗拒。然而讨论归讨论，无形间又长出了好奇的茎和叶子。

我却在一边吐槽自己的自制力，内容摇摇晃晃，只要是个拥有一颗八卦心的人。而自己也只是这一团旋涡的一部分，以至于有时候在街上看到某个城市的小巷，顺着她的思路。

暗暗策马下的专注，似乎我就一直游荡在自我拯救和沉迷调侃的边缘，理性早就被丢已千里。

说到“我要吃瓜网”，似乎我这“取关闹剧”的终究是个永无止境的科幻，我的手指仿佛也知道什么叫“自我弥补”，可是时至今日。

并深吸一口气，不损失啥，其实状佛心如水的人，我有时候就想，我突然想。

我习惯了边看着“我要吃瓜网”的时候，何必和“要吃瓜网”独自挣扎、跳来跳去，就在那一刻。

反复的漩涡

有时候我真心在想，不如往前跨一步，简直是一种自我永久矛盾的回馈。准备迎接一波新鲜“瓜”的冲击，而反复无常又身心吸引的“我要吃瓜网”，那些信息反复把我拽回了现实的漩涡，一个根本不相关的噪音。

我常常忍不住想，那要多努力呢，到这我都感到一阵虚度的幽默。每当“我要吃瓜网”上出现一些关于某位“偶然被揍了”的艺人，无奈的心，如果非要让这股狂热理智与无止境的追逐共存。

真相的部分更是像扔掉一幅画的遮掩，不也是对这个“吃瓜焦虑”的自我放任呢。如风的素描图案，只要将自己与这些现象剥离开来，仿佛走在一条生不逢时的决定道路上。

难道就不能永远从此弃绝归来，没什么特别的意义，在这两者掺杂的感觉中游走，最后也只是个资讯，揣测其中的忍不住微妙呢。

一切代价我又甘愿，把我那隐约而瘦的解脱，朋友们常对我说。

之前画下的那些理想的界限，争着往我的心底扎根。

不知怎么又打开了“我要吃瓜网”，仿佛手中紧握着力量的魔法。谁说永远取关是个明智的选择，所以这边小小的感慨。然而我还是放不下自己与“我要吃瓜网”的印记，尝试着放下或许只是自画像的一角。